SOFIA HOY

Si bien cerre este blog, queria agradecerles por sus constantes palabras de aliento y sus buenos deseos. Queria tambien compartircon uds los mas hermosos que me ha dado Dios en estos tiempos, mi sobrina, Sofìa.

Muy feliz 2009 para todos!!!

HASTA SIEMPRE

He vuelto después de una larga ausencia, y con mucha dificultad me decidí a escribir este último post en mi blog. Este blog surgió con la intención de compartir mis historias, y hacer más llevadera esta búsqueda, de mi tan soñado bebé, que no llegó. Tan preocupada y tontamente ensimismada estaba en esta búsqueda que por momentos me volví obsesiva e irracional. No tenía consuelo, no entendía por qué Dios me negaba mi hijito, y tanto me angustiaba esto que perdí el horizonte. Dejé de valorar todo lo bueno que Dios me dio en mi vida, empezando por mi marido, mis amigas, mi familia, (bien disfuncional, pero es la que tengo, con defectos y virtudes). Esto me parecía el peor de los castigos, lo peor que me podía pasar en la vida, qué ilusa! Así fue como al enterarme del embarazo de Mara, tan inesperado, no buscado… me enojé mucho, me enojé con la vida, me enojé con ella…. Y me parte en dos reconocer hoy que no estuve para contenerla, ayudarla, reponerse del enorme susto que tenía. No estuve, para la hermana que se vino a vivir a mi casa en mi último tratamiento y no me dejaba ni levantar una cucharita. Me costó mucho trabajo ver su embarazo, ver su panza crecer, y me aparté, di un paso al costado. La vi muy pocas veces durante el embarazo, hasta que dos días antes del parto, me llamó llorando desconsolada después del monitoreo, el doctor le había aconsejado ir a cesárea programada. Dios mío, estaba aterrada, no paraba de llorar. Le dije que no se asustara, que era una cirugía de rutina, minimicé sus temores, le resté importancia. Esa fue la última vez que escuche su voz…. Se cumplieron 9 meses, Mara esta sin grandes cambios desde lo neurológico, y muy deteriorada desde lo clínico. Adelgazó muchísimo, y está menos alerta, cada vez más metida en su mundo. Tengo hoy que empezar a considerar que es probable que esto no se revierta, y aceptar la realidad. Perdí a mi hermana. Hoy todos mis problemas anteriores me dan vergüenza, me siento estúpida y egoísta, daría cualquier cosa por recuperarla. Si pudiera, haría un pacto con Dios o con el diablo, no quiero tener hijos, nada me importa, pero quiero a Mara de vuelta... No puedo verla así, tan flaquita, sin poder ni siquiera comer por sus propios medios, llena de moretones por los pinchazos, por Dios ¡Mara le tenía terror a las inyecciones! No pude ni siquiera decirle que la amo, que es uno de los seres más importantes de mi vida, que es más que una hermana, que la elegí, que no necesito un hijo, que ella es casi como la hija que no tuve. Hoy sólo me queda hablarle al oído y rogar que escuche algo de lo que le digo. Peinarla, como lo hacía cuando era chiquita y la preparaba para ir al cole. Mara se fue, y no puedo resignarme a perder las esperanzas, pero todos los días se van apagando un poquito. Sólo me resta rezar por un milagro, aunque sé que son poco comunes, y que por lo visto, no son para mí (quizás lo sean para ella…) Por este motivo he decidido cerrar el blog. No puedo volver a escribir sobre mi vida, o sobre ninguna otra cosa que no sea Mara, y no tengo más fuerzas para escribir sobre esta realidad tan dura que nos toca vivir. Sobre todo cuando no hay buenas noticias que contar. Solo nos queda Sofía, que cada día se parece más a su mamá. En todo, en sus gestos su sonrisa, su carácter. Es realmente una bendición de Dios, pero también es muy doloroso ver la mirada de Mara en esa carita tan hermosa, y pensar que cada cumpleaños de ésta bebé va a estar empañado de tristeza. La vida sigue, la gente se va olvidando, y ojo, que no es reproche. Es natural que así sea, pero me siento cada vez más sola y abatida De todos modos le agradezco a Dios por mis amigas, como me contuvieron y no se despegaron de mi lado, inclusive de quienes menos lo esperaba!! Las sorpresas fueron más que gratas en su mayoría, aunque tengo que admitir que hubo quienes me sorprendieron con su indiferencia e insensibilidad, por suerte fue sólo una persona ( no debería sorprenderme, siempre fue una persona un tanto egoísta y vacía), de todos modos, estos momentos sirven para saber quién es quién. A quienes se preocuparon por este medio y me brindaron palabras de aliento en comentarios o en el chat, les agradezco desde lo más profundo de mi corazón. Gracias por leer, por ayudarme a ubicar a los perritos ( sí!! Los pude ubicar a los dos!!) Sólo puedo decir que hoy siento un dolor hondo y absoluto, la extraño demasiado. Es algo indescriptible y hoy siento que nunca más voy a tener un momento de felicidad, ya que todo acontecimiento feliz va a estar ensombrecido por esto. Lo que más me angustia es la falta de respuestas sobre qué es lo que pasa adentro de ella, si es verdad que no se da cuenta ya de nada, que no tiene conciencia, que es efectivamente un vegetal. O si está atrapada en un cuerpo que no le responde, sufriendo por no poderse comunicar con su entorno, sintiendo cada uno de los pinchazos, sondas y agresiones constantes a su cuerpo. Lo que es peor, no sé qué respuesta prefiero. El interrogante que me provoca mayor angustia es ¿qué pasó con su alma? Adónde está Mara? Adónde fue su espíritu? Solo sé que hoy no la tengo, y que tengo que seguir peleando por ella, ya que es lo único que puedo hacer, que los responsables de esto se hagan cargo para que no le falte nunca atención ni cuidados, y sobre todo, que no le puedan hacer esto más a nadie. Destruyeron dos familias, truncaron una vida de escasos 24 años, y dejaron a una beba sin su mamá y eso no tiene perdón. Siento mucho el cerrar este blog de esta manera,

con un post tan deprimente, mil perdones por esto,

pero necesitaba exorcizarme, y sacar todo esto de mi

pecho, ya que me estaba ahogando. Los dejo con un hasta siempre y les mando un gran

abrazo virtual.

Gracias por estar!!!

CARTAS Esta carta la escribió una gran amiga de Mara en su fotolog, es una pequeña muestra de quien es Mara, de cómo la aman y extrañan sus amigas. De cómo nos hace falta… Te extraño

Cuánto dolor siento por no tenerte a mi lado, por si quiera pensar en la posibilidad de no volver a tenerte. Extraño tu risa, tu presencia, tu forma de hacerme sentir. Sos especial, y por más que intente seguir con mi vida, pensar en otra cosa, sacarte de mi mente a cada rato, ahí estás. No puedo y no quiero dejarte ir. Hoy escuché una frase: "Si me pides que me quede no me iré". Bueno Mara yo te pido que te quedes, como creo que lo desea mucha gente más, porque te amamos y porque tu lugar está acá, al lado de Sofía, el sueño de tu vida. Es la primera vez en mi vida que me afecta tanto algo. No sé cómo manejarlo porque lo peor de todo es que no puedo mover los hilos, no está en mis manos poder sacarte del lugar en el que estás y por eso me siento impotente y acorralada. Sos la persona que menos se merece lo que le pasó. Sólo espero que esto tenga un final feliz y que deje de ser la pesadilla en la que se convirtió. Si escribo esto es porque necesito sacar algo del gran dolor que siento dentro mío. Aunque sé que nadie lo va a leer, aún publicándolo, siempre derramé en papel las palabras que no pude decir. TE AMO MARA Volvé Lorenita

Te tengo grabada en mi memoria, como una foto en un album. Veo esos ojos negros y chispeantes, clavados en el espejo de mi baño, observándome mientras me pinto para salir a bailar con amigas. Se asoman como dos bolitas negras y brillantes, por el el borde de mi vanitory. Eras una sombra chiquita que se asomaba para espiar e imitar todos mis movimientos. Incontables veces sentí tus piecitos retumbar por el pasillo para aterrizar de un salto en mi cama y acurrucarte a mi lado. Tantas veces me enojé al llegar a casa y encontrar mis maquillajes en el baúl de tus juguetes, mil veces más te corrí por toda la casa para que te sacaras mis texanas que te llegaban a la ingle!! Juntas compartimos momentos que no puedo borrar de mi mente y menos de mi corazón; nuestras vacaciones juntas, los viajes a Disney, a ver ballenas al sur ( te tuve que llevar a verlas dos veces, la segunda en catamarán ya que la primera no pudiste sacar la cabeza del inodoro!!) TODAS las veces que me reí hasta quedar exhausta, hasta que la panza me dolía, hasta llorar, y no poder parar, TODOS esos momentos fueron con vos, como la vez que nos hicimos pis de la risa en el cine tratando de morder jawbreakers!

Recuerdo tu carita de ilusión tratando de encontrar los huevos de Pascua que te escondíamos por la casa, o cuando espiabas el arbolito y contabas tus paquetes. Te recuerdo como mi ayudante en la cocina, para batir las tortas y pasarle la lengua a todas mis cucharas, para decorar las galletitas con forma de nenitos... Aún resuenan tus carcajadas en mis oídos, siempre contenta, siempre liera, siempre payasa, y SIEMPRE con una sonrisa a flor de labios. Recuerdo sobre todo la primera vez que te ví, Maria Rosa te apoyó en la cama de mamá, y quedaste boca abajo, tus rodillitas bajo tu panza, y dos piecitos diminutos asomando bajo el pañal. Diminuta y gigante a la vez, fue amor a primera vista. Yo sólo tenía 16 años y me aterraba pensar que María Rosa algún día se iría y te llevaría para siempre! No sabía que Dios nos iba a conceder ese regalo, el más grande que me hizo, el de tenerte en mi vida. Recuerdo también tu sufrimiento, chiquito y silencioso, tu gran sorpresa al ver que María Rosa te había dejado. Recuerdo noches de desvelo, corridas a la guardia porque la fiebre no bajaba y entre sollozos llamabas a "Madadosa". Nunca la llamaste mamá, como si desde ese entonces supieras que ella no iba a formar parte de tu vida. Lamento tanto Mara, el no haberte acompañado más durante tu embarazo, el no haberte demostrado lo importante que sos para mí, lo infinito de mi amor por vos. Lamento el no haber estado junto a vos para cuidarte, para evitar esto que te pasó y que no te merecés...no sabía que tu paso por nuestras vidas iba a ser tan fugaz, como una estrella que si bien se fue lejos siempre va a brillar en mi alma! Hoy veo tus ojitos perdidos, y tu cuerpo que se va consumiendo lentamente, y realmente no puedo entender por qué Dios no te deja partir si no quiere devolverte con nosotros No sé que hacer para evitar que sufras más. Estás sufriendo? Esa pregunta me quita el sueño, me siento inútil , no puedo hacer nada por ayudarte Dios mío, aún no lo puedo creer! Mi vida sin vos es triste y oscura, y estoy como en pausa. No puedo seguir adelante con mi vida y mis proyectos, mientras vos estás ahi, como una prisionera, esperando que alguien vaya a visitarte. Sólo puedo sentarme a tu lado, y hablarte, cantarte, mostrarte fotos de Sofi. Te cuento sobre mi día, sobre mis tonterías, sin saber bien que decir. Me siento torpe y estúpida, no sé si entendés algo de lo que digo, o si estás ya harta de escucharme. Otras veces permanezco en silencio, acariciándote y besándote, tratando de no llorar delante tuyo. Tengo un vacío hondo e infinito, no sé como recuperarme de esto. Sólo sé que algún día nos vamos a volver a ver, que voy a volver a escucharte, que vamos a estar juntas de nuevo TE AMO Y TE EXTRAÑO MARA SOS MI HERMANA DEL ALMA

"Dosi"